Сложности современного материнства

Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)». Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить.

Интересный текст, на который мне захотелось откликнуться.
Я поддерживаю автора в том, что сегодня детей во многом приходится воспитывать "на свой страх и риск", и это становится причиной стресса. Но это не единственная причина, по которой домохозяйки обращаются к психотерапевту.

Одна из частых проблем, с которой ко мне обращались клиентки, имеющие детей, - это проблема их несоответствия созданному  в последнее время образу "идеальной мамы". Как ни грустно, негативную роль здесь играет в том числе такие замечательные теории, как теория привязанности и "естественное родительство". Объем отклика на чужую статью не позволяет подробно останавливаться на этих теориях, но я надеюсь, что читающие этот блог понимают, о чем идет речь. Для краткости я буду обозначать эти теории аббревиатурами.

Проблема заключается в том, что многими мамами ТП и ЕР понимаются буквально. "если ты не кормишь до самотлучения" - ты плохая мама, "если ты не создаешь ребенку деревню привязанностей" - ты плохая мама, "если ты не носишь ребенка в слинге" - ты плохая мама...
В эту же "кассу" я добавлю многочисленные теории раннего развития о том, что ребенку нужно как можно раньше учить английский язык, или заниматься "по Монтессори", или"идти в сад для социализации"  - и прочие околонаучные утверждения, связанные с понятием об образовании и социализации подросшего ребенка.

Да, ТП и ЕР замечательны (о теория раннего развития подобного не скажу). Книги об этих теориях помогают нам воспитывать ребенка, облегчают уход за ним, дает возможность найти единомышленников.
Но! Они не заменяют нашего непосредственного опыта взаимодействия с ребенком!
Иначе получается, что наши родители воспитывали "по Споку", а мы начинаем бездумно воспитывать "по Сирсам". И Сирсы от Спока может отличаться в сторону большей мягкости по отношению к детям, но суть остается одна и та же: мы как не слышали детей, так и не слышим, а знаем только, что надо запихнуть ребенка в слинг, надо дать ему грудь, надо впарить ему в пятилетнем возрасте английский... И если ты всего этого по каким-то причинам делать не можешь или не хочешь, то ты - "плохая мама", а для женщины не может быть более страшного обвинения.

"Я не носила ребенка в слинге, он был слишком тяжелый". - ну все, теперь ему обеспечена психологическая травма на всю жизнь.
"О ужас, мой ребенок идет в школу, не умея читать".
Ну и так далее.

И тут я перехожу к тому, о чем пишет автор в вышеупомянутой статье - об ответственности.
Правда в том, что наша ответственность за ребенка тоже ИМЕЕТ ГРАНИЦЫ, иначе уже получается - ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ, безграничная ответственность "за все и за всех". От воспитания и ухода не зависит личность ребенка на 100%. Иначе наш мир был бы, наверно, очень просто и скучно устроен)

Мы все как-то выросли, все - без слингов, многие  - без грудного молока, большинство - без постоянного присутствия матери после полутора лет. Я не считаю, что это хорошо. Но надо признать, что никаких фатальных последствий эти факты в нашей биографии не возымели.
А вот попытка мамы "отвечать за все" и "вырастить разностороннюю личность" заранее обречена на провал по многим причинам, надеюсь, я их хотя бы частично освятила)

Резюме: мы можем учитывать сложности современного родительства, о которых пишет автор. Но они не абсолютны, и у нас тоже есть выбор, и я призываю сделать этот выбор в пользу здравого смысла, а не невроза на тему, что "мы должны вырастить суперлюдей".

Идеальных людей не бывает. Тем более мы, как несовершенные существа, не в состоянии их воспитать)

На похожую тему о грудном вскармливании я писала в своем личном блоге

Д. Бьюдженталь. Наука быть живым. Диалоги между терапевтом и пациентами в гуманистической терапии. М., 1998

Книга американского психотерапевта Джеймса Бьюдженталя (1915-2008) уже стала классикой. В отличие от широко распространенной американской поп-литературы о психологии, "Наука быть живым" - книга одновременно психотерапевтическая и философская. К теме психотерапии относятся, конечно, приведенные автором диалоги с пациентами: Лоренсом, Дженнифер, Луизой и другими. Психотерапевт найдет в этих диалогах практически руководство к действию. Некоторые из диалогов кажутся чересчур "психоаналитическими", в смысле, психотерапевт предстает в них как "царь и бог".  Классическая психоаналитическая кушетка, "сессии молчания", когда психотерапевт за весь сеанс не произносит ни слова, склонность к рациональному ведению терапии в этой книге кажутся слегка архаичными. Но нужно понимать, что Бьюдженталь стоит у истоков гуманистической психотерапии и в своей книге многие психотерапевтические принципы предвосхищает, отдаваясь психотерапевтическим поискам, по сути, на свой страх и риск.

Бьюдженталь не было бы классиком гуманистической психотерапии, если бы остановился на сугубо утилитарном изложении своего практического опыта. Поэтому его и цитируют: потому что его книга вдохновляет, потому что она в конечном итоге не о конкретных людях, а о всех нас. О том, что нас делает живыми и что омертвляет. Великое открытие гуманистической психологии заключается в том, что живым нас делаем мы сами - наши чувства, мысли и желания, а "мертвыми" - ожидания других людей и прочие внешние факторы. 

Мой ребенок меня раздражает!

Пока я собиралась писать статью про раздражение, это прекрасно сделала психотерапевт Мария Шумихина.

Но двух одинаковых статей не бывает, поэтому я кое-что добавлю.

В нашем общество принято негативные чувства куда-то заталкивать и вообще прятать от себя и окружающих по разным причинам: «это неприлично», «зачем о плохом, и так столько всего плохого», «если ты хороший человек, у тебя не должно быть плохих чувств» и т.д.

В общем, комментарии к статье выше это подтверждают: «Если у тебя возникает раздражение – с тобой что-то не так».

То есть бытует такое мнение, что раздражаться, тем более на детей – это ненормально.

А я как раз хочу пояснить, что раздражаться – это как раз нормально по той простой причине, что совсем не раздражаться невозможно.

Что вообще такое раздражение? Раздражение – это «злость в миниатюре». Возникает оно от неудовлетворения потребностей, особенно систематического. В случае с ребенком это, например, когда:

 - Вы разговариваете по телефону, а ваш ребенок вырывает из рук трубку,

 - Вы хотите спокойно поесть, а он в сотый раз бросает свою еду на пол из стульчика,

- Вас в пятый (десятый, восьмой…) раз будят, а вы чертовски хотите спать,

 - Вы в кои-то веки уединились с мужем, а ребенок стучит в дверь вашей комнаты в самый пикантный момент,

 - Вы хотите наконец пойти в туалет, но дети вас постоянно отвлекают.

Ну и так далее.

Если все это происходит много-много раз, то в конце концов есть риск, что вы рано или поздно сорветесь.

Нет на свете родителей, которым дети не мешали бы в какой-то момент осуществить желаемое. Причем речь идет о самых базовых потребностях: в сне, отдыхе, личном пространстве, сексе, еде… Да, у родителей, которые заводят детей сознательно, такое раздражение на детей гораздо меньше, потому что они понимают, на что идут. Но все же систематическое неудовлетворение базовых потребностей до добра не доводит. И если у женщины всегда перед глазами светлый образ «идеальной мамы», которому она должна соответствовать, а «идеальная мама» на детей не кричит и вообще не раздражается, то дальше ее собственная личность как бы раскалывается на «маму хорошую» и «мама плохую». Срывается и кричит на детей как раз эта самая «плохая мама», а «хорошая мама» «плохую» всячески пытается «сжить со свету», не понимая того, что мама-то одна…

Мама, срывающаяся на ребенка, может испытывать чувство вины и оправдывать себя тем, что это «случайность», «больше не повторится», «он сам меня довел» и т.п. Но на самом деле важно здесь другое: важна причина раздражения, а причиной никогда не является сам ребенок, причина в самом простом случае именно в том, что ребенок не дает вам сделать что-то, что вы хотели.

И дальше путь уже понятен – нужно найти способ восстановиться, определить себе личное пространство, возможность на какое-то время отдать ребенка няне, мужу или бабушке. Некоторые женщины, осознав свои потребности, обнаруживают, что их можно легко удовлетворить вместе с ребенком (к примеру, посадить ребенка в ванну и читать книгу, пока он купается) или найти какой-то компромиссный путь. Например, включить ребенку мультфильм, достать купленную накануне новую игрушку на те 5-10 минут, которые нужны вам, чтобы спокойно поговорить по телефону или развесить белье.

Это самый, так сказать, простой вариант, а теперь я добавлю по поводу того, что Мария Шумихина в своей статье называет «драма мамы». Если вы постоянно срываетесь на своего ребенка, возможно, в вашей семье происходит то, что известный психотерапевт и автор прекрасной книги о семейной психотерапии Анна Варга назвала «триангуляцией». Триангуляция – процесс, при котором двое членов семьи «скидывают» свои личные проблемы и негативные чувства на третьего, образуя своеобразный "треугольник отношений". К примеру, мама недовольна своим мужем и недовольство это носит хронический характер. Но муж ее два метра ростом, грубоват, эмоции жены не воспринимает, ему так просто свое недовольство не предъявишь. И мама находит себе «громоотвод», которым становится ребенок. Она может при этом искренне считать, что ребенок «не такой», «плохо учится», «с ним одни проблемы», но на самом деле проблемы лежат совсем в другой области. А ребенок при этом «считывает» бессознательное послание мамы о том, что надо быть «не таким», проблемным, желательно еще и болеть побольше, чтобы у нее не было возможности выяснять свои отношения с мужем.

Несчастливы мама (или папа) могут быть, конечно, и по многим другим причинам, а не только из-за несложившихся супружеских отношений. Очевидно одно – это не имеет никакого отношения к ребенку…

Маркер, чтобы определить, насколько серьезно ваше раздражение и есть ли необходимость в психотерапии, прост. При «здоровом» раздражении вас раздражает не сам ребенок, а его ПОВЕДЕНИЕ, какие-то конкретные поступки (брызгается в ванной, кусается при кормлении грудью, прыгает по лужам…). При «нездоровом» раздражении вас злит САМ РЕБЕНОК, само его присутствие или сама его личность. И тут уже точно можно сказать: это про вас, это ваша проблема, а не проблема ребенка, и это вам нужно к психотерапевту.

Нужно ли предъявлять свое раздражение ребенку?

Да, нужно. Потому что если вы не покажете ему пример, как обходиться со своим раздражением и злостью, он не научится этого делать сам. Важно делать это экологично, оценивая не самого ребенка, а его поведение: «Меня раздражает, что ты брызгаешься, ты намочил весь пол, пожалуйста, не делай этого». Главное, что должен понимать ребенок, - вас раздражает не он сам, а то, что он делает. Потому что поведение свое он может изменить, а вот если не принимают его самого – тут уж, как говорится, только выпрыгнуть в окно, ничего другого не остается.

Помните, что ребенок воспринимает неприятие себя как запрет на собственное существование!

И никогда не стесняйтесь обратиться к психотерапевту!

Ваша Анна

Уборка и быт: ваш враг или друг?

Уборка, конечно, не самая сложная проблема, с которой приходится сталкиваться женщине, имеющей детей. И все же домашняя работа способна надолго погрузить в депрессивное состояние даже тех домохозяек, которые любят наводить порядок и готовить.  Клиническая картина может выглядеть так:

 - «Все успеваю, но потом как выжатый лимон»;

 - «Ничего не успеваю, и в доме дикий хаос, а на столе – ничего, муж снова будет ругаться»;

 - «Что-то я, конечно, успеваю, но у моих подруг получается гораздо лучше»;

 - «Я не люблю домашнюю работу и не хочу ею заниматься, о ужас, я плохая жена».

Ну и так далее, и даже: «У нас есть помощница по хозяйству, но это так стыдно и плохо,– что я наняла человека для работы, которую должна делать сама».

Со стороны окружающих проблема не стоит выеденного яйца: сидишь дома, все равно «ничего не делаешь», значит, полы должны блестеть, супы и котлеты – готовиться в невероятных количествах. С советского времени в нас сидит устойчивый образ идеальной хозяйки, которая и борща наварит, и всех накормит, и книжку с ребенком почитает, и полы добела вымоет… Сравнивая себя с этим образом, мы зачастую впадаем в депрессию, руки опускаются, и что-либо делать хочется еще меньше. Загляните в интернет – сколько там много информации по домоводству! Если вам кажется, что все эти статьи так и кричат о том, сколько всего вы не успеваете и какая вы плохая хозяйка, полезно задать себе следующие вопросы, а точнее, любимый гештальтистами вопрос «зачем?»

 - Для чего или для кого вы убираетесь?

 - Для чего или для кого вы готовите?

Ответы вроде бы очевидны. Убираетесь – «чтобы было чисто», готовите – «чтобы поесть». Но вы на этом не останавливайтесь. Зачем вам нужна чистота? Нужна она вам или кому-то другому? Что будет, если вы вдруг перестанете убираться и готовить?

Запишите себе ответы на эти нехитрые вопросы. Они могут вас весьма удивить. Например, если вы поглубже заглянете внутрь себя, то окажется, что вас беспорядок мало беспокоит. Зато он беспокоит вашу свекровь, и вы убираетесь «для нее», чтобы «не стыдно было перед людьми». Или убираетесь, потому что «все так делают» и «вроде как надо». Поэтому и сил у вас этот процесс отнимает много: потому что реализовываете не свою потребность, а чужую.

Что это за голос внутри вас говорит:

«Надо все успевать»

«Ты недостаточно чисто убираешься»

«Ты плохо готовишь»

«Тебе надо больше стараться»

Чей это голос пытается превратить вас в робота, который для быта, забывая, что это быт – для вас? Повторю: это не вы поддерживаете быт, а быт должен ПОДДЕРЖИВАТЬ ВАС.

Иногда бывает наоборот. В советах для мам-домохозяек пишут что-то вроде «Махните рукой на быт и больше заботьтесь о себе». Но на практике ваши близкие что-то не радуются, когда вы «машете рукой на быт». Да и вас беспорядок раздражает. Так что же делать? На кого «махнуть рукой»: на себя или на быт?

Прислушайтесь к себе и определите, в чем нуждаетесь именно вы. Не ваш муж, не дети и не родственники, а вы. Вам нравится, к примеру, когда в порядке детские игрушки, а на взрослые вещи вы готовы махнуть рукой? Или наоборот: вас не смущает, когда игрушки разбросаны по комнате, но вы не любите пыли?

Если вам сложно выяснить свои предпочтения в таком деликатном вопросе, могу предложить совершенно дикий эксперимент: не убирайтесь какое-то время в квартире. Совсем. Мужу объясните, что у вас важный гештальт-процесс. А потом через пару дней посмотрите, что вы начнете убирать первым.

Из своего опыта могу сказать, что для меня оказалось самым важным поддерживать в порядке одежду и игрушки, потому что порядок в этих вещах нужен мне, чтобы в них хорошо ориентироваться. Не потому, что «надо, чтобы было чисто», а потому, что не люблю наступать ногами на разбросанные вещи. Ну и кроме того, мне приятно, когда в детских вещах порядок, хотя в коробки я убираю только то, чем ребенок не играет, а остальные его игрушки лежат на видных местах.

Ищите свое и не насилуйте себя бытом!

"Рисуем просто": тренинг по спонтанному рисованию

Недавно мне посчастливилось побывать на тренинге по спонтанному рисованию у моей подруги - коуча и молодой мамы - Нины Гарбузовой.

Надо сказать, что рисовать я не умею и не люблю. "Рисовать и танцевать" - все, что угодно, кроме этого. Я люблю петь, немного фотографирую, немного играю на двух инструментах, пишу стихи и иногда прозу, могу сесть в позу лотоса - но в список моих талантов способность создать какой бы то ни было удобоваримый рисунок никогда не входила!

Именно для таких "чайников", как нам объяснили, тренинг по спонтанному рисованию подходит лучше всего!

И через каких-то полчаса после начала четырехчасовго тренинга мы уже создавали свои первые шедевры!

Наш тренер Нина Гарбузова была очаровательна и внимательная к каждому

Каким удовольствием было просто прикоснуться к краскам и кисточкам! Совсем как в детстве, когда не думаешь о результате, а просто вдохновенно творишь на родительских простынях или обоях: