вторник, 23 декабря 2014 г.

Последние статьи уходящего года...

Третья статья цикла о супружестве после рождения ребенка, на сей раз о тех ошибках, которые супруги допускают в общении друг с другом. 

 "Правильная коммуникация в супружестве довольно важна, и между тем ей довольно сложно обучиться, не прилагая к этому сознательных усилий. Однако тут я должна признаться, что часто сталкиваюсь с таким, например, видением: «А если я освою «Я-сообщение», мы перестанем ссориться?» Тут нужно понимать, что налаживание коммуникации позволяет отношения сделать более ясными и избежать лишних обид. Но если вы «почистили контакт», а потом услышали, что вас разлюбили... тут никакая коммуникация не поможет. Правильно налаженное общение может научить больше встречаться с реальностью, а не со своими фантазиями про другого. Но отменить реальность (основу, на которой выстроены отношения) она не в состоянии, не в этом ее задача". (продолжить чтение)

 Как стать самой собой в общении с ребенком, а не "слишком хорошей мамой". Грустная статья про то, как благими намерениями оказывается вымощена дорога... знаете, куда.

 «Слишком хорошая мать» - это часто мать, которая много старается, чтобы «быть хорошей», и это дает обратный эффект. Любое позитивное явление, проявляясь чрезмерно, несет в себе потенциальный перекос в свою противоположность. «Синдром хорошей матери», конечно, не столь опасен для воспитания, как отсутствие материнских чувств, но у него есть свои последствия. В статье я попыталась описать типы «слишком хороших матерей», с которыми приходилось встречаться". (продолжить чтение)

вторник, 2 декабря 2014 г.

Продолжаем размышлять о супружестве

Итак, в следующих своих статьях на тему супружества я постараюсь рассмотреть конкретные ситуации, с которыми сталкиваются многие жены и матери (а также мужья и отцы)))
Ситуация первая. Поддержка мужа.
Наверно, где-то есть женщины, не обижающиеся на мужа за то, что он как-то не так помогает с ребенком, но я таких не встречала. Сама не раз обижалась) Подозреваю, что это самая распространенная причина обид на мужа в период младенчества детей. «Мой никогда не ходит с мелким гулять». – «А мой ходит, но боится купать». – «А мой вообще к ребенку не притрагивается, только деньги дает, говорит: «Найми няню, если устаешь». – «А мой муж говорит: «Когда подрастет, тогда я буду с ним заниматься, а сейчас-то чего? Все равно он ничего не понимает».

Женщины часто не знают, как реагировать на такие заявления, впадают в растерянность. Чтобы как-то разобраться, молодая мама начинает сравнивать свою семью с семьями подруг... читать дальше 

четверг, 20 ноября 2014 г.

Супружество после рождения ребенка

* Специально для Selfmama forum

Попросили меня написать статью про отношения в браке после рождения ребенка. Будем считать, что это длинное вступление, в котором неизбежно повторение азбучных истин: отношения после рождения ребенка радикально трансформируются, первый год жизни младенца – кризисный, многие пары расходятся, не сумев этот кризис прожить… Увы, все это так.

Посмотрела, что по теме пишут в интернете. В основном это либо перечисление гендерных стереотипов, либо советы хорошо выглядеть, уделять внимание мужу и не раздражаться по пустякам. Ну например: надевайте красивую одежду, поддерживайте в себе хорошее настроение, и «после работы ваш любимый мужчина будет спешить домой, где его ждет красивая, улыбчивая жена и маленькое сокровище» J.

Представила, как это на практике выглядит. Приходит муж с работы... (читать дальше)

четверг, 25 сентября 2014 г.

И снова про раздражение

«Почему я кричу на своего ребенка» - в поисковых системах один из самых популярных запросов, начинающихся со слова «почему я».
И хорошо, если только «кричу», а не «бью». Увы, второе тоже бывает, причем не с какими-то ужасными-ужасными мамами. Нет, в том-то и дело, что часто на встрече женщина говорит: «Я не понимаю, почему это происходит со мной, я ведь знаю, что это плохо и что я люблю своего ребенка, я ведь не какая-то там, почему?»
Продолжение читайте в моей новой статье 

среда, 27 августа 2014 г.

Кончится лето, начнется сентябрь...

Этой фразой из стихотворения Иосифа Бродского я с грустью констатирую, что лето подходит к концу. А значит, заканчивается пора отпусков, и кто-то решит обратиться ко мне за консультацией. Спешите сделать это по старым ценам! С 15 сентября стоимость сессий для новых клиентов возрастет пропорционально моим растущим знаниям и опыту. Летом я училась, не теряя времени, посещая гештальт-интенсив таких опытных тренеров, как Н. Лубяницкая, А. Еремеев, И. Голуба и др. Поэтому в ближайшее время надеюсь наконец побаловать своих читателей новыми статьями и мыслями.

Основной прием в данный момент, к сожалению, осуществляется  в скайпе.
Постоянные личные встречи - в Ярославле.  В Москве возможна однократная консультация по предварительной договоренности (выражаясь проще, пишите сильно заранее).

Главное, чтобы осень на улице не сопровождалась осенью внутри, чего нам всем желаю!
Всегда ваша,
Анна А.

пятница, 6 июня 2014 г.

Чем психотерапевт отличается от подруги

Грустно, но на консультациях чаще всего я слышу фразу "Мне не с кем поговорить об этом". И произносят ее часто люди, имеющие семью, друзей, ведущие обычную социальную жизнь. И в этой жизни есть место работе, развлечениям, увлечениям, но часто нет места ДИАЛОГУ как разговору о чем-нибудь по-настоящему значимом. Почему в нашем обычном окружении так сложно найти поддержку? Читайте статью.

Как не надо поддерживать, или Чем психотерапевт отличается от подруги

четверг, 20 марта 2014 г.

Новая статья

Материнство и экзистенциальный кризис

Очень люблю тему поисков своего предназначения, поиска смысла жизни и, как ни странно, тему жизни и смерти. Приучил меня ко всему этому великий немецкий писатель Герман Гессе - и большое спасибо ему за "Степного волка" и "Игру в бисер". Казалось бы, причем тут материнство? Читайте статью :-)

четверг, 27 февраля 2014 г.

Такое важное и... такое простое и сложное.

Самое главное, что я вынесла из консультаций с мамами, да, в общем-то, и из моего собственного материнского опыта, - это то, что наладить жизнь в семейной системе можно только, сделав счастливой СЕБЯ.
Женщина задает вопросы: "Я плохая мать, как мне стать хорошей матерью?" Стань счастливой  - и ты станешь хорошей матерью.
"Я ничего не успеваю, как мне все успеть?" - стань счастливой, и ничего успевать уже будет не нужно. Когда тебя будут спрашивать: "Ты все успеваешь?", ты будешь не понимать, в чем смысл вопроса.
"Кого мне найти в помощь: нанять няню, вызвать бабушку или привлекать мужа?" - стань... ну вы поняли.
Последнее очень просто. Когда маме с ребенком хорошо, ей не нужно никого нанимать. Ей не нужно ломать голову, чем его занять, - она заполнит совместное пространство счастьем.

Часто фразу "сделай себя счастливой" понимают в духе "делай все для себя". В институте у нас была психолог, которая предложила тест "Тарелка супа". Кому вы наложите первому: мужу, ребенку или себе? "Неправильный ответ": ребенку, потом мужу, потом себе. "Правильный" порядок - обратный.
Определенный смысл в этом тесте есть. Но забота о себе - это не налить себе супа первой, настоящая забота о себе - это забота о своем счастье.

Вот почему бесконечные советы из серии "как найти двадцать минут в день на себя" не работают. Потому что на себя нужно не двадцать минут, на себя нужна вся жизнь. А ребенок нужен, чтобы разделить с ним счастье своей жизни.

Если вы не чувствуете себя счастливой рядом со своим ребенком, ищите причины своего несчастья, - и мир вокруг вас изменится к лучшему.

среда, 12 февраля 2014 г.


Корниенко Анна. Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка. Рама Паблишинг, 2012.


Давно хотела написать об очень полезной книге хорошо знакомого мне гештальт-терапевта Анны Корниенко. Это сугубо практическая работа, посвященная актуальной для большинства родителей теме детской агрессии, своего рода мини-энциклопедия с разбором разных возможных ситуаций, в том числе и классической «давать ли сдачи в песочнице». Вначале следует небольшой теоретический блок о сущности и причинах детской агрессии. Затем Анна рассматривает ситуации, возникающие по обе стороны баррикад: что делать, если ваш ребенок обижает других детей, и как поступать, если агрессию допускают по отношению к вашему ребенку. Ну и конечно, куда же без этого, ни один гештальтист не обойдет вниманием вопрос, как отношение мамы к собственной агрессии может влиять на агрессивность детей; другими словами, как работать с собой, чтобы помочь своему ребенку.

Видимо, именно потому, что в небольшой по объему книге затронуты разносторонние и глубокие аспекты темы детской агрессии, есть ощущение необходимости продолжения.

К Дню Святого Валентина. Зачем нужен брак?

Завтра 14 февраля, а значит, многие девушки наконец получат в подарок "то самое колечко" с "тем самым предложением". А многие будут надеяться, но не получат. (Хотя девушку, которая вздыхает и "ждет колечко" окружающие "прогрессивные" подруги порой склонны осуждать как старомодную: мол, какая тебе разница, живете - и все хорошо, чего тебе еще надо).

В последнее время мне много попадается статей про то, что "традиционный брак изжил себя", "зачем вообще семья" и тому подобное, где авторы на полном серьезе пишут о том, что современная женщина может обеспечить себя сама, а мужчине достаточно купить стиральную машину, так что брак-то вообще не нужен. И тут я вижу сразу две больших логических ошибки.

Правда в том, что в современном мире действительно существует глубокий кризис брачных отношений: увеличивается количество разводов, почти треть детей живет в неполных семьях, большинство молодых людей предпочитает сожительство, то есть незарегистрированный брак. На мой взгляд, это свидетельство кризиса ТРАДИЦИОННОЙ МОДЕЛИ БРАКА, а не семьи как таковой. Под традиционной моделью я понимаю семью с жестким распределением гендерных ролей: муж зарабатывает, женщина - рожает детей и обеспечивает быт; основная ответственность за принятие важных решений лежит на муже, у женщины - пассивная и скорее подчиненная роль.

И с этой точки зрения брак действительно стремительно меняется: женщины сами себя обеспечивают, многие продолжают работу и после рождения детей, водят машину, прибивают полки. Мужчины готовят и моют посуду, нянчатся с отпрысками, меняют подгузники. Женщина активно участвует в принятии решений, став равноправной мужчине. Гендерные роли четко не определены, а значит, супруги рискуют утонуть в вечном выяснении того, а как же правильно, и в вечном "спихивании" ответственности на другого.

И здесь гипотетический автор статьи "Зачем же нужна семья?" прав: действительно, экономического смысла в создании семьи немного (хотя в российских регионах, где многие живут за чертой бедности, выживать как раз проще вместе).

Однако почему из констатации кризиса традиционной модели брака делается вывод о конце семьи как таковой? Вот это для меня загадка.

Ну и второе, что удивляет в подобных статьях. Семья - это вообще-то не про экономику, мытье посуды и зарабатывание денег. Семья - это вообще-то про безопасность и близость, если кто забыл) Дом, где тебя ждут те, кому ты дорог, и ждут много лет подряд  - это место, где тебя всегда примут со всеми недостатками и проблемами. И именно для этого нужна семья, потому что "длинный хвост моих коротких связей" (как выразился классик) - это небезопасная штука как для самих "связей", так и для того, кто в них вступает. Потому что в нестабильных отношениях выше тревога и соответственно ниже уверенность в себе и в завтрашнем дне. Современный мир помешался на личностном росте и развитии, забывая о том, что человеку не менее важна стабильность.

Как гештальт-терапевт (а в гештальте, напомню, терапевт поддерживает любой выбор клиента, кроме направленного на причинение очевидного вреда себе и окружающим), замечу, что, конечно, кто-то может себя чувствовать и вне брака "комфортно и безопасно". Есть, как известно, люди, которые темноты не боятся и по неосвещенным улицам ходят в одиночестве в любое время суток. Но здесь я бы спросила, а где больше небезопасно такому человеку: в браке или в "свободных отношениях"? Боюсь, что ответ будет очевидным: свободных отношений ищут те, кто боится брака, кому "безопаснее" без обязательств. И дальше, признав этот момент, уже можно изучать, а чем этому человеку так страшен брак? Может, перед глазами негативный пример родителей, может - собственный, может, есть какие-то большие ожидания и идеализации на этот счет.

Я сейчас не буду про набившую оскомину тему юридической ответственности (наследование собственности, возможность прийти в больницу к умирающему возлюбленному и т.п.). Во-первых, про это уже много писали, во-вторых, в развитых странах незарегистрированный союз скоро получит все те же права, что и зарегистрированный. Это проблема изменения юридических институтов, а не семьи как таковой. Так вот, если это исключить, то:

Регистрация брака делает всего одну, но важную вещь - вносит ЯСНОСТЬ в отношения:
 -  друг для друга,
 - для окружения,
- для государства.


Поясню, что значит ясность "друг для друга". "Жена" и "муж" - это ясный, понятный статус. Если я твой супруг (супруга) - значит, я теперь с тобой в длительных (максимально возможно длительных) отношениях. Значит, ты на мне остановил свой выбор. Все, вопрос закрыт. Дальше могут быть другие проблемы: что значит "жена", кто как представляет, что должна делать жена, чего не должна, чего я вообще ожидаю от брака - ну и так далее. Но вот это вопрос - самой сути отношений - он становится ЯСНЫМ для супругов.

Про окружение. Ну вот вроде бы: какая разница моим друзьям или родителям, женился я или нет? Большая разница, потому что восприятие меняется. Ну и кроме того, в момент самой свадьбы приглашенные друзья и родные смиряются с вашим выбором, принимают его как единственно возможный, окончательно принимают вашего супруга в свой круг, фактически становятся "родными" не только вам, но и ему. (это я про идеальный вариант, а не про то, как часто бывает).

Про государство. Как-то очень модно стало кричать во всех интернет-закоулках "Да какая разница государству, в каких я отношениях?! Да зачем оно вмешивается в мою личную жизнь?!" Я в таких случаях мысленно перефразирую: "Да какая разница государству, кто у меня родился: мальчик или девочка? Да зачем ему знать, как ее или его зовут, сколько вообще у меня детей! Зачем вообще нужно это свидетельство о рождении?" Однако никто так не заявляет, и ребенка оформлять бегут сразу после выписки из роддома) Хотя казалось бы: действительно какая разница? До детсадовского возраста ребенок постоянно с родителями, и предъявлять удостоверяющий личность документ ему точно еще долго не будет необходимости. И тем не менее, "нелегализованного" ребенка представить себе невозможно, а незарегистрированных браков - огромное количество. И статистика утверждает, что все больше молодых людей предпочитают сожительство свадьбе.

И тут нужно рассматривать "тип" сожительства, чтобы понять его причины. Есть сожительство в варианте "пробного брака", есть "студенческий брак", когда у влюбленных элементарно нет денег на свадьбу и комфортную совместную жизнь, а есть союзы, которые длятся годами.

Но в целом, на мой взгляд, общество просто очень устало от навязанных моделей брачного поведения и бунтует именно против них, заявляя, что протестует против самого института семьи. При этом забывая, что в основе полноценной семьи должны лежать не экономические, а психологические факторы.

Порадуюсь с теми, кто получил заветное колечко - хотя ваши сложности на этом не закончатся) А кто не получил и очень страдает по этому поводу - всегда готова вам помочь!

Ваша Анна







 -