Прислали вчера очень хорошую ссылку "в помощь уставшей маме", где собраны разные способы, как можно восстановить свои ресурсы. Очень вкусно эти способы описаны)) Пойти в сауну, заказать домой еду, погулять одной... Эти способы очень хороши для слиятельных мам, которые склонны интересы детей ставить выше собственных, и для них само понятие заботы о себе становится очень целительным. Думаю, что и осознанная мама, которая нашла себя в материнстве, раскрыла в себе талант воспитателя и получает от него много удовольствия, найдет для себя много привлекательного.
Но я хочу написать о случаях, когда все это не работает и объяснить, почему не работает. А не работает это довольно часто, и именно такие мамы чаще всего приходят в терапию.
Как выглядит "бесполезный ресурс"?
Такие клиентки приходят в терапию со стыдом и виной: "вроде много помогают, а мне все равно плохо", переживанием себя плохой матерью: "Все радуются своим пупсам, а я не могу". Они рассказывают: "У меня есть бабушка, она часто берет ребенка, но мне это не помогает, я все равно не хочу с ним быть". Они ходят на йогу, плавают в ванной, с ребенком много занимается муж - но это не помогает им почувствовать любовь к малышу или ощутить себя хоть немного счастливой.
Почему ресурс не восстанавливается?
1. Женщине плохо по другой причине, не связанной с ребенком.
Психический ресурс уходит, как в песок, на адаптацию к сложной ситуации, а ребенок тут кажется помехой. При этом женщина может срываться на него и думать, что она истощена детьми, искать этот самый "ресурс" и сталкиваться с тем, что это дает лишь временное облегчение. Чаще всего тут дело в сложных отношениях с отцом ребенка, родственниками, материальных вопросах, жилищно-бытовом комфорте. Измотанная этими проблемами, женщина никакой ресурс восстановить не может, потому что нужно решать поблему, а не идти в баню. Сходить в баню, впрочем, тоже не помешает, если это придаст сил на решение ситуации. В противном случае приведенные способы могут даже вредить: так, совет "побаловать себя вкусной едой" может перерасти в пищевую зависимость, а вином, соответственно, в алкогольную. Общение с подругами тоже превратится в способ снять напряжение, которое вызывает нерешенная ситуация.
2. Падение самооценки.
Часто обрушение самооценки происходит уже в результате тяжелых родов, когда женщине кажется, что она "не справилась", получила плохую отметку от жизни (кесарево сечение, рождение больного ребенка, родила ребенка "не того пола" и т.п.).
Чем выше у клиентки был статус до декрета, тем больше ее самооценка падает в результате декрета, тем сложнее дается ей материнство и, соответственно, тем бесполезнее "восстанавливать ресурс". Женщина-начальница или топ-менеджер, или успешная "творческая единица", отмывающая от какашек детские попы, начинает эти попы ненавидеть. Ей кажется, что она деградирует, глупеет, теряет творческие силы. Это не всегда параноидальная фантазия: недавно в одной из статей я прочитала, почему в России мало женщин-хирургов. Одной из причин становится... декретный отпуск. Хирург должен практиковать каждый день, выпасть из практики на полтора года может быть губительно для физических навыков. Подобных профессий, требующих постоянного присутствия "в строю", довольно много. Тяжело успешные женщины переносят и материальную зависимость от мужа. Раньше она могла пойти в любой московский ресторан, а теперь ей приходит у мужа денег на колготки просить.
Итак, к сожалению, женщина начинает чувствовать себя никчемной к декрете, испытывает отвращение к "материнской деятельности", которое переносится и на ребенка тоже. Большинство таких женщин старается быстрее вернуться на работу, испытывая при этом сильное чувство вины перед ребенком. Но некоторые перфекционистки продолжают упорствовать))) в том смысле, что остаются с ребенком. добиваясь о себя "идеального материнства".
Иногда падение самооценки происходит очень незаметно, и такие печальные случаи мы с вами наблюдаем: женщина все меньше следит за собой, старается купить себе вещи подешевле, все меньше демонстрирует уверенность в том, что она вообще способна вернуться на работу, развивается сильная эмоциональная зависимость от мужа.. (что называется, "обабилась", "превратилась в домашнюю клушу"). В этом случае самооценку можно "найти и вернуть на место" в работе с терапевтом, вспомнить вместе о своих прежних успехах, поверить в то, что их можно повторить.
"Бизнес-вумен", конечно, помимо принятия ситуации такой, какая она есть ("Да, мне неинтересно с ребенком, я хочу заниматься другими вещами"), важно обнаружить в себе эту раненую самооценку и искать то, что может ее подпитать помимо прямой профессиональной деятельности, особенно если по каким-то причинам скорый выход на работу невозможен. Например, нерастраченную способность быть менеджером потратить на то, чтобы организовать клуб для мам. Но самое важное - не ориентироваться на "подругу", которая обязательно по закону подлости есть у такой женщины и которая, как назло, обожает детей и наслаждается материнством. Так вот - не сравнивайте себя с ней. И не верьте, что от материнства все женщины получают удовольствие, а если вы не получаете, то вы плохая мать.
3. Потеря смысла жизни.
Это самая, САМАЯ ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ.
Волонтеры выгорают тогда, когда понимают, что предпринимают нечеловеские усилия, а люди продолжают умирать у них на глазах. Врачи выгорают, когда осознают, что всех не спасти и больные идут нескончаемой чередой. Мамы выгорают тогда, когда понимают, что ее участь - стирать пеленки, которые сменятся на носки, которые снова будут запачканы и брошены в стирку. Что обед будет съеден, и никто даже не вспомнит, что она приготовила вчера. Что завтра они тоже будут скакать и требовать мороженое. И послезавра. И послепослезавтра. И тогда у мамы начинается "день сурка", сопровождаемый потерей смысла жизни и даже суицидальными мыслями. Помню, прочитала про какой-то случай с матерью четырех детей, которая пустила себе пулю в лоб, живя в американской провинции и будучи домохозяйкой. Содрогнулась, читая. Много работая с этой темой, столкнувшись с ней лично, теперь я понимаю эту женщину (хотя не оправдываю).
И в этом случае восстановление ресурса, полезное и важное (потому что тем, кто выгорает, справедливо рекомендуют взять отпуск), полезно и важно не само по себе. Представьте себе арестанта на пожизненном заключении, которому сообщают, что теперь раз в неделю ему можно ходить на йогу. Круто? Наверно, приятно ему будет. Но возвращаться с йоги он все равно будет в тюрьму.
Есть и другая метафора: если выйти из загазованной комнаты, а потом снова туда вернуться, то станет еще хуже, потому что больше будешь чувствовать газ.
Взять отпуск, пойти в сауну, побыть одной такой женщине важно не для того, чтобы снова вернуться "в загазованную комнату", а для того, чтобы снова ИСКАТЬ СМЫСЛ. Этот смысл может быть очень простым, но важным для нее лично. Понимание смысла того, что делаешь, возвращает ответственность за свою жизнь и контроль над ней. Если я решаю, что остаюсь рядом с детьми, потому что мне важно видеть, как они растут, и смысл моего материнства в этом, - именно это станет ресурсом, чтобы не выгореть. Если смысл в том, что "сейчас мне тяжело, но через два года я вернусь на работу" - может быть и так. А может быть, смысл в том, что два моих свободных часа в день я потрачу не на соцсети, а на то, что для меня по-настоящему важно, - на языковые курсы или игру на флейте. И в этом смысл моей жизни сейчас, - в том, что два часа в день я изучаю иностранный язык. А дети - дети просто моя трудовая повинность.
Если таким образом искать и формулировать свой смысл, то и дети перестанут быть обузой, легче будем отдавать им часть себя, и не надо будет "баловать себя вкусной едой", потому что и без того будет энергия, чтобы жить. А там, глядишь, придут перемены: найдется няня. Найдется подработка, связанная с языком. В общем, просвет станет расширяться. И смысла станет еще больше.
