среда, 11 декабря 2013 г.

Мой ребенок меня раздражает!

Пока я собиралась писать статью про раздражение, это прекрасно сделала психотерапевт Мария Шумихина.
Но двух одинаковых статей не бывает, поэтому я кое-что добавлю.
В нашем общество принято негативные чувства куда-то заталкивать и вообще прятать от себя и окружающих по разным причинам: «это неприлично», «зачем о плохом, и так столько всего плохого», «если ты хороший человек, у тебя не должно быть плохих чувств» и т.д.
В общем, комментарии к статье выше это подтверждают: «Если у тебя возникает раздражение – с тобой что-то не так».
То есть бытует такое мнение, что раздражаться, тем более на детей – это ненормально.
А я как раз хочу пояснить, что раздражаться – это как раз нормально по той простой причине, что совсем не раздражаться невозможно.

Что вообще такое раздражение? Раздражение – это «злость в миниатюре». Возникает оно от неудовлетворения потребностей, особенно систематического. В случае с ребенком это, например, когда:
 - Вы разговариваете по телефону, а ваш ребенок вырывает из рук трубку,
 - Вы хотите спокойно поесть, а он в сотый раз бросает свою еду на пол из стульчика,
- Вас в пятый (десятый, восьмой…) раз будят, а вы чертовски хотите спать,
 - Вы в кои-то веки уединились с мужем, а ребенок стучит в дверь вашей комнаты в самый пикантный момент,
 - Вы хотите наконец пойти в туалет, но дети вас постоянно отвлекают.
Ну и так далее.

Если все это происходит много-много раз, то в конце концов есть риск, что вы рано или поздно сорветесь.

Нет на свете родителей, которым дети не мешали бы в какой-то момент осуществить желаемое. Причем речь идет о самых базовых потребностях: в сне, отдыхе, личном пространстве, сексе, еде… Да, у родителей, которые заводят детей сознательно, такое раздражение на детей гораздо меньше, потому что они понимают, на что идут. Но все же систематическое неудовлетворение базовых потребностей до добра не доводит. И если у женщины всегда перед глазами светлый образ «идеальной мамы», которому она должна соответствовать, а «идеальная мама» на детей не кричит и вообще не раздражается, то дальше ее собственная личность как бы раскалывается на «маму хорошую» и «мама плохую». Срывается и кричит на детей как раз эта самая «плохая мама», а «хорошая мама» «плохую» всячески пытается «сжить со свету», не понимая того, что мама-то одна…

Мама, срывающаяся на ребенка, может испытывать чувство вины и оправдывать себя тем, что это «случайность», «больше не повторится», «он сам меня довел» и т.п. Но на самом деле важно здесь другое: важна причина раздражения, а причиной никогда не является сам ребенок, причина в самом простом случае именно в том, что ребенок не дает вам сделать что-то, что вы хотели.

И дальше путь уже понятен – нужно найти способ восстановиться, определить себе личное пространство, возможность на какое-то время отдать ребенка няне, мужу или бабушке. Некоторые женщины, осознав свои потребности, обнаруживают, что их можно легко удовлетворить вместе с ребенком (к примеру, посадить ребенка в ванну и читать книгу, пока он купается) или найти какой-то компромиссный путь. Например, включить ребенку мультфильм, достать купленную накануне новую игрушку на те 5-10 минут, которые нужны вам, чтобы спокойно поговорить по телефону или развесить белье.
Это самый, так сказать, простой вариант, а теперь я добавлю по поводу того, что Мария Шумихина в своей статье называет «драма мамы». Если вы постоянно срываетесь на своего ребенка, возможно, в вашей семье происходит то, что известный психотерапевт и автор прекрасной книги о семейной психотерапии Анна Варга назвала «триангуляцией». Триангуляция – процесс, при котором двое членов семьи «скидывают» свои личные проблемы и негативные чувства на третьего, образуя своеобразный "треугольник отношений". К примеру, мама недовольна своим мужем и недовольство это носит хронический характер. Но муж ее два метра ростом, грубоват, эмоции жены не воспринимает, ему так просто свое недовольство не предъявишь. И мама находит себе «громоотвод», которым становится ребенок. Она может при этом искренне считать, что ребенок «не такой», «плохо учится», «с ним одни проблемы», но на самом деле проблемы лежат совсем в другой области. А ребенок при этом «считывает» бессознательное послание мамы о том, что надо быть «не таким», проблемным, желательно еще и болеть побольше, чтобы у нее не было возможности выяснять свои отношения с мужем.
Несчастливы мама (или папа) могут быть, конечно, и по многим другим причинам, а не только из-за несложившихся супружеских отношений. Очевидно одно – это не имеет никакого отношения к ребенку…

Маркер, чтобы определить, насколько серьезно ваше раздражение и есть ли необходимость в психотерапии, прост. При «здоровом» раздражении вас раздражает не сам ребенок, а его ПОВЕДЕНИЕ, какие-то конкретные поступки (брызгается в ванной, кусается при кормлении грудью, прыгает по лужам…). При «нездоровом» раздражении вас злит САМ РЕБЕНОК, само его присутствие или сама его личность. И тут уже точно можно сказать: это про вас, это ваша проблема, а не проблема ребенка, и это вам нужно к психотерапевту.

Нужно ли предъявлять свое раздражение ребенку?

Да, нужно. Потому что если вы не покажете ему пример, как обходиться со своим раздражением и злостью, он не научится этого делать сам. Важно делать это экологично, оценивая не самого ребенка, а его поведение: «Меня раздражает, что ты брызгаешься, ты намочил весь пол, пожалуйста, не делай этого». Главное, что должен понимать ребенок, - вас раздражает не он сам, а то, что он делает. Потому что поведение свое он может изменить, а вот если не принимают его самого – тут уж, как говорится, только выпрыгнуть в окно, ничего другого не остается.
Помните, что ребенок воспринимает неприятие себя как запрет на собственное существование!

И никогда не стесняйтесь обратиться к психотерапевту!


Ваша Анна

Комментариев нет:

Отправить комментарий