"Азбука семьи"

Хочу поделиться радостной новостью! 12-го января на кабельной "Психологии-21" в 21.35 вышла 1-я серия проекта "Азбука семьи", в котором я участвую в качестве эксперта. 

Это большая честь для меня: появиться в соседнем кадре с такими известными психологами и терапевтами, как Ирэна Голуба, Денис Андрющенко, Людмила Петрановская и др.))). 

К сожалению, полностью передачи можно в данный момент увидеть только по ТВ на канале "Психология 21". "Азбука семьи" - проект из 10 серий, отрывки из интервью со мной есть в сериях 1,2 и 4. В них я рассказываю о некоторых проблемах и вопросах детско-родительских отношений: сепарации с родителями, теории привязанности Ньюфелда и т.п. 

Программа телеканала: http://www.tv-stream.ru/tv/psikhologiya-21/schedule 
Подробнее о проекте "Азбука семьи":https://www.facebook.com/azbukafamily#

Последние статьи уходящего года...

Третья статья цикла о супружестве после рождения ребенка, на сей раз о тех ошибках, которые супруги допускают в общении друг с другом. 

 "Правильная коммуникация в супружестве довольно важна, и между тем ей довольно сложно обучиться, не прилагая к этому сознательных усилий. Однако тут я должна признаться, что часто сталкиваюсь с таким, например, видением: «А если я освою «Я-сообщение», мы перестанем ссориться?» Тут нужно понимать, что налаживание коммуникации позволяет отношения сделать более ясными и избежать лишних обид. Но если вы «почистили контакт», а потом услышали, что вас разлюбили... тут никакая коммуникация не поможет. Правильно налаженное общение может научить больше встречаться с реальностью, а не со своими фантазиями про другого. Но отменить реальность (основу, на которой выстроены отношения) она не в состоянии, не в этом ее задача". (продолжить чтение)

 Как стать самой собой в общении с ребенком, а не "слишком хорошей мамой". Грустная статья про то, как благими намерениями оказывается вымощена дорога... знаете, куда.

 «Слишком хорошая мать» - это часто мать, которая много старается, чтобы «быть хорошей», и это дает обратный эффект. Любое позитивное явление, проявляясь чрезмерно, несет в себе потенциальный перекос в свою противоположность. «Синдром хорошей матери», конечно, не столь опасен для воспитания, как отсутствие материнских чувств, но у него есть свои последствия. В статье я попыталась описать типы «слишком хороших матерей», с которыми приходилось встречаться". (продолжить чтение)

Продолжаем размышлять о супружестве

Итак, в следующих своих статьях на тему супружества я постараюсь рассмотреть конкретные ситуации, с которыми сталкиваются многие жены и матери (а также мужья и отцы)))

Ситуация первая. Поддержка мужа.

Наверно, где-то есть женщины, не обижающиеся на мужа за то, что он как-то не так помогает с ребенком, но я таких не встречала. Сама не раз обижалась) Подозреваю, что это самая распространенная причина обид на мужа в период младенчества детей. «Мой никогда не ходит с мелким гулять». – «А мой ходит, но боится купать». – «А мой вообще к ребенку не притрагивается, только деньги дает, говорит: «Найми няню, если устаешь». – «А мой муж говорит: «Когда подрастет, тогда я буду с ним заниматься, а сейчас-то чего? Все равно он ничего не понимает».

Женщины часто не знают, как реагировать на такие заявления, впадают в растерянность. Чтобы как-то разобраться, молодая мама начинает сравнивать свою семью с семьями подруг... читать дальше 

Супружество после рождения ребенка

* Специально для Selfmama forum

Попросили меня написать статью про отношения в браке после рождения ребенка. Будем считать, что это длинное вступление, в котором неизбежно повторение азбучных истин: отношения после рождения ребенка радикально трансформируются, первый год жизни младенца – кризисный, многие пары расходятся, не сумев этот кризис прожить… Увы, все это так.

Посмотрела, что по теме пишут в интернете. В основном это либо перечисление гендерных стереотипов, либо советы хорошо выглядеть, уделять внимание мужу и не раздражаться по пустякам. Ну например: надевайте красивую одежду, поддерживайте в себе хорошее настроение, и «после работы ваш любимый мужчина будет спешить домой, где его ждет красивая, улыбчивая жена и маленькое сокровище» J.

Представила, как это на практике выглядит. Приходит муж с работы... (читать дальше)

И снова про раздражение

«Почему я кричу на своего ребенка» - в поисковых системах один из самых популярных запросов, начинающихся со слова «почему я».

И хорошо, если только «кричу», а не «бью». Увы, второе тоже бывает, причем не с какими-то ужасными-ужасными мамами. Нет, в том-то и дело, что часто на встрече женщина говорит: «Я не понимаю, почему это происходит со мной, я ведь знаю, что это плохо и что я люблю своего ребенка, я ведь не какая-то там, почему?»

Продолжение читайте в моей новой статье 

Кончится лето, начнется сентябрь...

Этой фразой из стихотворения Иосифа Бродского я с грустью констатирую, что лето подходит к концу. А значит, заканчивается пора отпусков, и кто-то решит обратиться ко мне за консультацией. Спешите сделать это по старым ценам! С 15 сентября стоимость сессий для новых клиентов возрастет пропорционально моим растущим знаниям и опыту. Летом я училась, не теряя времени, посещая гештальт-интенсив таких опытных тренеров, как Н. Лубяницкая, А. Еремеев, И. Голуба и др. Поэтому в ближайшее время надеюсь наконец побаловать своих читателей новыми статьями и мыслями.

Основной прием в данный момент, к сожалению, осуществляется  в скайпе.
Постоянные личные встречи - в Ярославле.  В Москве возможна однократная консультация по предварительной договоренности (выражаясь проще, пишите сильно заранее).

Главное, чтобы осень на улице не сопровождалась осенью внутри, чего нам всем желаю!
Всегда ваша,
Анна А.

Чем психотерапевт отличается от подруги

Грустно, но на консультациях чаще всего я слышу фразу "Мне не с кем поговорить об этом". И произносят ее часто люди, имеющие семью, друзей, ведущие обычную социальную жизнь. И в этой жизни есть место работе, развлечениям, увлечениям, но часто нет места ДИАЛОГУ как разговору о чем-нибудь по-настоящему значимом. Почему в нашем обычном окружении так сложно найти поддержку? Читайте статью.

Как не надо поддерживать, или Чем психотерапевт отличается от подруги