«Почему я кричу на своего ребенка» - в поисковых
системах один из самых популярных запросов, начинающихся со слова «почему я».
И хорошо, если только «кричу», а не «бью». Увы,
второе тоже бывает, причем не с какими-то ужасными-ужасными мамами. Нет, в
том-то и дело, что часто на встрече женщина говорит: «Я не понимаю, почему это
происходит со мной, я ведь знаю, что это плохо и что я люблю своего ребенка, я
ведь не какая-то там, почему?»
И, в общем, по этому вопросу очевидно, что
эмоциональные срывы на ребенка находятся как бы за пределами сознания, что
женщина с трудом отслеживает, как же так происходит: «Только что все было
нормально – и вот я уже ору и готова его
убить!»
Когда ко мне приходит клиентка с жалобой на свою агрессией
против ребенка, я в первую очередь интересуюсь следующим:
1. Достаточно
ли у женщины ресурсов и поддержки, чтобы сохранять гармоничное состояние?
Под ресурсами и поддержкой подразумеваются: помощь
близких людей (муж, бабушки-дедушки), финансовые ресурсы (возможность нанять
няню, возможность не работать и не подрабатывать, посещать дополнительные
занятия с детьми или для себя и т.п.), прочие материальные ресурсы, облегчающие
жизнь с ребенком (большой дом или квартира, машина и т.п.). Но в первую очередь
здесь важна помощь близких, конечно.
Потому что если женщина одна целый день дома с
двумя детьми, если у нее совсем нет времени, чтобы побыть одной, если ни одного
вечера в неделю она не уделяет себе – такая уж ли она «плохая мать»? Или ее
агрессия – это просто результат очень сильной эмоциональной и физической
перегрузки?
Обычно словосочетание «эмоциональное выгорание»
принято применять к людям помогающих профессий: врачам, психологам, социальным
работникам. Но думается, в не меньшей степени этот же термин можно применить к
домохозяйке с детьми, чем многолетний труд тоже выматывает, лишая эмоциональных
сил и главное – ощущения радости и удовольствия от жизни.
Здесь есть и еще один момент: почему женщина не
бережет себя, как так устроена ее личность, что она привыкла «со всем справляться»
и не просить помощи? Почему в ее жизни не осталось ничего, кроме детей? Это
особая негативная «программа», связанная с установками из детства (например,
«ты должна быть сильной» или «никому доверять нельзя, все надо делать самой»).
2. Считает
ли женщина себя удовлетворенной в других сферах своей жизни, счастлива ли она?
Как правило, раздражение и агрессия на ребенка
«сливаются» в ответ на какие-то другие негативные переживания, связанные с
отношениями с мужем, общим ощущением бессмысленности собственной жизни («раньше
была начальницей, а теперь попы вытираю»), плохими отношениями с родителями и
т.п.
Надо сказать, что практически всегда оказывается,
что чтобы перестать срываться на ребенка, нужно серьезно разобраться в
собственной жизни, и порой с агрессивным поведением будут связаны такие вещи,
про которые в жизни бы не подумал…
3. Как
женщина относится к агрессии вообще, насколько она умеет с ней обращаться?
Здесь самое важное – видит ли она разницу между
переживанием агрессии и агрессивным поведением. Женщина часто убеждена:
«хорошая мать не должна злиться на ребенка». Между тем одно дело – злиться, и
совсем другое – кричать и применять насилие. Испытывать иногда злость –
нормально и естественно, если это не единственное ваше чувство к ребенку (есть
ведь еще любовь, нежность, радость от совместного общения?). Вопрос, что вы
делаете с этой злостью? А вот здесь часто оказывается, что женщина вообще не
замечает, что злится, не понимает, что конкретно ее злит и почему.
У большинства из нас нет опыта обращения с
агрессией: как чужой, так и собственной, агрессия – это то, что нас пугает и
то, что хочется вытеснить.
Часто на сессиях говорят: «Я хочу от этого
избавиться», на что я отвечаю: «Сделать так, чтобы никогда не злиться, нельзя,
а изменить свое поведение – можно». Попытка убрать какое-то чувство из нашей
жизни - это примерно то же самое, что
попросить отпилить себе руку или ногу.
4. Что именно
вызывает агрессию? (повод)
Казалось бы, какая разница, что заставляет нас
злиться, важно ведь, что с этим делать. Однако на самом деле не все так просто:
чтобы вылечить болезнь, нужно лечить причины, а не следствие. Как показывает
практика, женщин раздражают очень разные вещи. Кому-то не нравится, когда
ребенок не слушается, сопротивляется, кого-то бесит беспорядок, кто-то не
переносит детского плача или крика. Как правило, переживания, с которыми
сталкивается мама в таком вот процессе – промежуточное звено того, что вызывает
агрессию: например, при непослушании ребенка мы все можем в какой-то момент
сталкиваться со своей беспомощностью, которая связана с невозможностью как-то
повлиять (особенно когда все цивилизованные методы вроде уговоров исчерпаны).
Нежелание переживать свое бессилие вызывает сильную фрустрацию и злость.
Некоторые женщины чувствуют себя виноватыми за
«плохое поведение» ребенка: не слушается – значит, я что-то сделала не так.
Переживание вины невыносимо – и она начинает злиться на источник этой вины,
т.е. ребенка.
5. Опыт
родительской семьи.
В основном ко мне обращаются «продвинутые» мамы,
которые твердо намерены не повторять ошибок своих родителей в воспитании детей,
и это вызывает мое уважение. Однако не все установки, полученные в детстве, мы
можем сами осознать и изменить. Бывает и так, что женщина «все понимает»,
прочитала много книг, знает, «как надо» (особенно это касается теории
альфа-родительства), но ее собственный опыт противоречит замечательной теории.
Например, в других отношениях она привыкла быть ведомой, пассивной. Ей трудно
стать «альфа-родителем», трудно чувствовать себя авторитетом в глазах
собственного ребенка – и в момент
«прогибания» она заходится в крике бессилия и злости.
Поэтому довольно часто я спрашиваю клиенток,
каковы их собственные отношения с родителями.
6. Опыт
самопринятия и самоподдержки.
От того, насколько женщина сама себя принимает и
насколько она себя поддерживает в данной непростой ситуации, зависит очень
многое. Отсутствие самоподдержки выражается в том, что женщина осуждает себя.
Чувства вины и стыда усугубляют тревогу, что ситуация агрессии повторится,
лишает уверенности в себе. Здесь тоже важно разделять свое поведение и свою
личность: «Я плохо поступаю со своим ребенком, но это не значит, что я плохая
мать, я обратилась к психологу, чтобы изменить свое поведение – и это говорит о
том, что я – хорошая мать, которая заботится о себе и своем ребенке».
С самопринятием связан часто сам факт
возникновения агрессии: насколько я принимаю себя, настолько я принимаю и
своего ребенка. Если я игнорирую свою «детскую часть», своего внутреннего
ребенка, не разрешаю себе время от времени просто жить, как нравится, не взваливая
на себя груз излишних обязательств, - скорее всего, мой настоящий, живой ребенок
будет меня раздражать, потому что он-то вполне себе все это позволяет!
Общие
задачи терапии
На мой взгляд, здесь два возможных пути, которые
решают проблемы агрессии как бы с разных сторон. Естественно, их выбирает
клиент, и часто – бессознательно.
1. Работа с
узким запросом про агрессию.
Мы разбираем конкретно весь путь, который проходит
клиент от момента возникновения злости на ребенка и до момента, когда «все
заканчивается». Исследуем общую картину (фон), на котором разворачивается эта
история, ищем причины агрессии. Находим вместе способы справиться с агрессией,
которые помогают конкретно этому человеку.
2. Работа по
общему уровню гармонизации личности.
В этом случае проблема выплеска агрессии на
ребенка идет как бы фоном, а фигурой становятся другие потребности клиента: в
том, чтобы ощутить заново смысл своей жизни, чтобы изменить себя, свои
отношения с другими. Когда человек начинает меняться, в его жизни появляются
новые люди, новые увлечения, становится больше энергии и, следовательно, больше
ресурсов. Из этого ресурсного состояния легко не срываться – и проблема
агрессии решается сама собой, потому что счастливые люди редко бывают
агрессивными)
Комментариев нет:
Отправить комментарий