Любить нельзя использовать

Пока писала статью о травме, задумалась о конкретике, о конкретных табу, которые «точно причинят» и о том, что скорее всего, не причинит, в чем разница и как отличить одно от другого. И тут вспомнилась теория привязанности: суть в отношениях. Если есть привязанность, опирающаяся на безопасность, то в целом все более-менее в порядке, даже если случаются перегибы или ребенок чего-то недополучает. Если привязанность нарушена, а это всегда происходит, когда родителем становится человек, неспособный на то, чтобы быть в отношениях любви и доверия, тогда «табуированные действия» становятся следствием. Наш тренер на учебной трехдневке Оля Алеева как-то сказала: «Все, что должен родитель своему ребенку,– любить и защищать». То есть мы должны удовлетворить потребность ребенка в любви и безопасности, но речь не идет о том, чтобы удовлетворять ВСЕ его потребности в развитии, в развлечениях, в физическом и эмоциональном комфорте. Эту мысль я обязательно еще разверну в «следующей серии», а пока вернемся к табу.

Эта часть статьи грустно писать, потому что хотелось бы, чтобы такие вещи с детьми никогда не происходили. Но пока наш мир устроен так, как устроен. 

Подумав, все недопустимые действия с ребенком можно свести к нескольким ключевым словам: использование - нарушение границ – небезопасность. В случае насилия использование, казалось бы, неочевидно, но оно на самом деле лежит в основе любых насильственных действий. Насилие родитель использует для того, чтобы «выместить зло» - и тогда за счет ребенка улучшить свое эмоциональное состояние, либо для того, чтоб самоутвердиться (унижение и оскорбления серии «ты тупой», «ни на что не способен»). Унижающий других людей делает это прежде всего из-за полной неспособности уважать самого себя. Признаться, что ты сам – ничтожество, невыносимо, поэтому он считает ничтожествами других людей и, унижая их, как бы возвышается сам. Это использование других с целью избавиться от мучительного стыда.

Перечисление недопустимых, травмирующих психику действий с ребенком может выглядеть так :

- физическое насилие (наказания)

- психологическое насилие (унижения, брань)

- сексуальное использование (инцест или принуждение к сексу с другими людьми)

- манипулирование ребенком ради личной выгоды (женщина «завела ребенка», чтобы удержать мужчину; манипулирование ребенком при разводе и т.п.)

- использование ребенка в качестве «психотерапевта» (ребенок вовлекается во взрослые отношения, становится поверенным и свидетелем маминой личной жизни, назначается «миротворцем» в отношениях между родителями и т.п.)

Наконец, к травматизации приводит прямо не связанное с использованием и нарушением границ оставление ребенка (травма заброшенности), когда родители отдают его на воспитание другим родственникам либо присутствуют только физически, не вовлекаясь эмоционально в отношения («функциональное родительство»).

Как правило, люди, совершающие что-либо из вышеперечисленного со своими детьми, внутренне глубоко неблагополучны и имеют серьезные личностные нарушения (тут нужно понимать, что речь не идет о психически больных: люди психически здоровые и психологически благополучные – две большие разницы). Как следствие, у них много психологических защит – настолько много, что они не в состоянии осознать собственные действия как травмирующие и жестокие по отношению к ребенку. И это естественно, потому что, если бы такой человек мог осознать чудовищность своих поступков, его психика бы разрушилась от чувств вины и стыда. Поэтому, к сожалению, те, кто действительно физически наказывает детей, редко обращаются к психологам и психотерапевтам, а если и делают это, то для того, чтобы специалисты работали с ребенком («воспитываю-воспитываю, а он все равно ведет себя по-свински»).

По вышеобозначенным причинам обычно фразу «Я боюсь нанести ребенку психологическую травму» произносят матери с совершенно другой личностной проблемой. Они способны на привязанность и любовь, но имеют проблемы с саморегуляцией. Это означает, что их психика плохо справляется с нагрузками, которые несет материнство, и неспособна успешно регулировать себя сама, а нуждается в «сливе негатива», снятии напряжения. Часто это обусловлено собственным травматическим опытом. Такая мама может кричать на ребенка, обижать его, шлепать, уставать от ребенка, ощущать себя несчастной или впадать в депрессию – в общем, она бы рада, но у нее не хватает ресурсов, чтобы хорошо себя чувствовать рядом с ребенком. Тогда получается, что реальность совместной жизни становится "полосатой": то все нормально, любовь и радость, то - опять как гром среди ясного неба какая-то сложная ситуация, в которой женщину накрывает тревога за ребенка и чувство вины. И тогда ребенок действительно может быть если не травмирован, то дестабилизирован такими "качелями", а главное, он может "считывать" мамины неуверенность и тревогу. 

Ну, а о том, почему это происходит и что делать, я пишу постоянно.

Так что хорошая новость – скорее всего, вы не причините травму своему ребенку и вы вовсе не плохая мать, если способны задаваться таким вопросом. Плохая новость – по-настоящему плохие матери не читают такие статьи и мало способны изменить свое поведение((( А как этого хочется...