Семинар Людмилы Петрановской о привязанности

19-20 декабря в Ярославль приехала Л.В. Петрановская и провела двухдневный семинар о привязанности. Первый день был посвящен развитию привязанности от младенчества и до момента, когда ребенок становится взрослым в ее здоровом варианте) Собственно, весь материал первого дня очень рекомендую прочесть в книге Петрановской "Привязанность: тайная опора" - одна из лучших книг о родительстве, которую я читала.
Второй день прошел в изучении травм привязанности (о них будет, вероятно, следующая книга Л.В., также о травмах привязанности можно прослушать ее вебинар в школе для родителей "Большая медведица")
Кажется, я никогда еще не видела столько хороших родителей одновременно)))
Ниже - мой отзыв и размышления по поводу, а позже выложу краткий конспект.

Итак, Л.В. Петрановская излагает теорию привязанности, основанную на работах Д. Винникота, Боулби и др. Поскольку главным идеологом теории привязанности на сегодняшний день можно смело назвать Г. Ньюфелда, обозначаю то, что мне показалось несколько отличным (на мой взгляд, все эти отличия – в лучшую сторону).

- в изложении Петрановской ТП звучит более ясно, доступно и в целом естественно. У Ньюфелда есть ряд понятий, которые в какой-то степени превращают его теорию в набор догм, например: «альфа-родитель», «слезы тщетности», «деревня привязанностей». Петрановская предлагает здесь вместо существительных глаголы: родитель ничего не должен ребенку, кроме как «любить и защищать» (дословно «любить ребенка  и быть ответственным взрослым»), следовательно, утешать (давать те самые «слезы тщетности»). Глагол на слух гораздо понятнее и естественнее. Не всегда ясно, что значит быть «альфа-родителем» и «как должен поступить альфа-родитель», приходится создавать некий образ и потом ломать голову, соответствуешь ты ему или нет. Я лично на словах «альфа-родитель» представляю Короля Льва из одноименного мультфильма и понимаю, что я точно не он))) Что такое «любить и защищать» лично мне гораздо яснее.

Та же история со «слезами тщетности». У сына я ни разу не наблюдала слез тщетности в том виде, как их описывают. Он плачет протестно, кричит, а потом просто успокаивается и замолкает, без всяких слез. Но я знаю, что моя задача  - утешить его, а не вызвать какие-то специальные особого вида слезы. И вот этот глагол – «утешить», дать возможность успокоиться, мне очень понятен.

Все вышеобозначенное, разумеется, а) мое глубоко личное мнение, в том числе мнение филолога, которому важно не только содержание, но и форма. Б) отражает мой личный опыт, который, понятно, на всех не распространяется.

- на семинаре теория активно подкреплялась практикой: описанием случаев детей самых разных возрастов, слоев общества, стран и континентов. Как известно, Петрановская – ведущий эксперт по приемным семьям, и ее наработки прекрасно подкрепляют теорию и «ложатся» на нее. У Ньюфелда, как мне кажется, больше сделан упор на тему «трудных подростков» и их ориентацию на сверстников. Также примеры Л.В., естественно, хорошо вписывались в российский контекст, особенно в разговоре о травмах привязанности, которые у нас носят свою особенную стать, как известно.

- Петрановская гораздо толерантнее к горизонтальным связям и не считает, что ребенку нужны исключительно иерархические отношения. Ее основная мысль – чем старше ребенок, тем меньше он нуждается в родителях и тем больше – в обществе других людей. Задача родителей подростка – своей привязанностью обеспечивать безопасность ребенку при стрессе, в сложных для него ситуациях. Все прочие, рядовые, он вполне способен решать сам. Так, о подростках она говорила, что в нашей культуре подросток остается «при родителях», тогда как в более естественных, диких обществах он уже живет самостоятельно, т.е. проживание половозрелых детей с родителями под одной крышей в принципе природой не предусмотрено) Разумеется, речь тут не о "трудных", а о подростках с той самой надежной родительской привязанностью.  

- Лейтмотивом семинара Петрановской звучит мысль о заботе о себе как матери. Не в модальности «счастливая мама – счастливый малыш», которую многие воспринимают как индульгенцию на ненадлежащее, пренебрежительное обращение с ребенком, а как подчеркивание важности модели сообщающихся сосудов «мать-дитя», ведь привязанность соединяет мать и ребенка взаимовлиянием. А значит, главным становится ответственность за свое состояние, свою наполненность ресурсом, который позволяет «наполнять» привязанностью ребенка. И эта мысль мне тоже кажется очень важной, на мой взгляд, у Ньюфелда ее очень не хватает.

Также мне кажется значимым отношение различных идеологов ТП к психотерапии родителей. Одна из ключевых проблем практики теории привязанности, на мой взгляд,  - сложность ее осуществления родителями в условиях а) того в целом неестественного общества, в котором мы живем б) с тем опытом собственного травматического опыта, который есть.

Почему собственный травматический опыт становится в воспитании детей большой проблемой? Потому что родительство обнажает наши раны больше, чем что-либо другое. Каждый раз, принимая то или иное «воспитательное» решение, родитель либо едет «по накатанной колее» (опыту своего детства), либо подвергает тщательной ревизии собственный опыт, чтобы учиться поступать по-другому. Второе, как известно, требует построения в мозге новых нейронных связей, а это непросто, особенно если для этого необходимо поднять воспоминания о семейном насилии, отвержении или потере.

Ньюфелд настороженно относится к психотерапии родителей («речь не о родителях, а о детях» - отвечает он на вопрос, а как быть родителям со своими личностными проблемами). Мотивировано это тем, что «пока женщина будет решать свои проблемы с терапевтом, дети будут терять мать» (О. Писарик).

Л. Петрановская в этом отношении гораздо более демократична: она советует «бесплатную психотерапию» с друзьями и близкими людьми (предупреждая о возможности ретравматизации, а если по-простому, - что тебя не поймут и обругают). Ну, если уж совсем сложно и нет поддержки близких, тогда за деньги к специалисту.

Хочется высказаться по данной теме. Полагаю, настороженное отношение Ньюфелда к психотерапии связано с устоявшейся на западе традиции обращаться к психоаналитикам и терять годы в их кабинетах, не формируя ясных целей и сроков, погружаясь в исследование собственной личности вместо того, чтобы обсуждать отношения с детьми (возможно, ошибаюсь). В России же ситуация обратная: рынок психологических услуг еще формируется, привычки заботиться о себе, считать свою жизнь ценностью нет: для многих людей предпочтительнее и «достойнее» саморазрушение, уход в болезнь или зависимости, нежели обращение к специалисту. При этом уровень психологической культуры очень низок: уверена,большинство людей матери в депрессии скажут что-то вроде «соберись, тряпка», травматику с агрессией по отношению к детям ответят агрессией, да и в принципе любой женщине в декретном отпуске, обращающейся к психотерапевту, скажут «с жиру бесишься, сидишь дома, все же у тебя хорошо». Поэтому я лично не питаю иллюзий и считаю, что женщины, которые могут обойтись «бесплатной психотерапией» - счастливицы, их не столь много) С другой стороны, Л.В. права в том, что обращение за помощью к «обычным людям» укрепляет социальные связи: если с любой проблемой человек бежит к психотерапевту, а не к близким, то, как говорится, «куда катится мир», эта ситуация не кажется мне нормальной.

Проблема "заброшенности детей матерью, пока она погружена в терапию" в некотором виде существует. Могу сказать по собственному опыту, что целый день после сессии, где я  - клиент, мне сложно быть с детьми, так что на помощь приходят бабушки-дедушки или муж. В особо острые периоды глубокого "погружения" в личностные процессы детей действительно приходится "отдалить" от себя. Однако: 

 - когда мать обращается к терапевту, у нее УЖЕ не хватает ресурса, чтобы быть с ребенком счастливой и гармоничной, и у нее УЖЕ есть напряжение, связанное с проблемами, которое может уходить через зависимости или конфликты, т.е. она УЖЕ в недостаточном контакте с ребенком и самой собой. Задача психотерапии - восстановить этот контакт.

- психотерапия - это временное явление, временное отстранение, которое в случае эффективной работы с терапевтом приводит к тому, что мама "возвращается к детям" обновленной и  ресурсном состоянии. Случаи же, когда терапевт специально делает клиента зависимым от себя, чтобы поддерживать с ним многолетние отношения, к нормальной эффективной терапии не относятся)

Предновогоднее

Дорогие читатели и тайные мечтатели терапии.

В стране, как известно, кризис, поэтому, к сожалению, с Нового года я вынуждена повысить цену своей сессии.
Если кто-то давно хотел, но откладывал, самое время записаться по прошлогодней (почти) стоимости.
Также есть еще одно место со скидкой.
Внимание! Место со скидкой - это не "халява" для любителей распродаж, оно предоставляется женщинам, находящихся в сложных финансовых обстоятельствах.

С уважением,
Ваша Анна

Осень подходит...

Александр Сергеевич писал "Осень подходит, это мое любимое время, пора моих литературных трудов настает")))
Многие сетуют, что я давно не писала. Это правда, потому что большую часть времени я пытаюсь приспособиться к жизни с двумя детьми) Но все это время я статью обдумываю, вынашиваю и потихоньку пишу.
Сегодня - серия статей о психологической травме. Специально для женщин, которые боятся травмировать своего ребенка.
Я боюсь нанести ребенку психологическую травму!

Что точно травмирует, а что - скорее нет.

Миф о хрустальном ребенке

С конца сентября стоимость сессии возрастет, так что, пока не поздно, записывайтесь на консультацию

Главная новость

22 марта 2015 в нашей семье родился сын Сергей.

Моя психотерапевтическая практика была приостановлена на две недели, но сейчас я снова принимаю в скайпе (иногда - с младенцем на руках)). Так что - добро пожаловать. Теперь я лучше понимаю мам с двумя детьми)

"Азбука семьи"

Хочу поделиться радостной новостью! 12-го января на кабельной "Психологии-21" в 21.35 вышла 1-я серия проекта "Азбука семьи", в котором я участвую в качестве эксперта. 

Это большая честь для меня: появиться в соседнем кадре с такими известными психологами и терапевтами, как Ирэна Голуба, Денис Андрющенко, Людмила Петрановская и др.))). 

К сожалению, полностью передачи можно в данный момент увидеть только по ТВ на канале "Психология 21". "Азбука семьи" - проект из 10 серий, отрывки из интервью со мной есть в сериях 1,2 и 4. В них я рассказываю о некоторых проблемах и вопросах детско-родительских отношений: сепарации с родителями, теории привязанности Ньюфелда и т.п. 

Программа телеканала: http://www.tv-stream.ru/tv/psikhologiya-21/schedule 
Подробнее о проекте "Азбука семьи":https://www.facebook.com/azbukafamily#

Последние статьи уходящего года...

Третья статья цикла о супружестве после рождения ребенка, на сей раз о тех ошибках, которые супруги допускают в общении друг с другом. 

 "Правильная коммуникация в супружестве довольно важна, и между тем ей довольно сложно обучиться, не прилагая к этому сознательных усилий. Однако тут я должна признаться, что часто сталкиваюсь с таким, например, видением: «А если я освою «Я-сообщение», мы перестанем ссориться?» Тут нужно понимать, что налаживание коммуникации позволяет отношения сделать более ясными и избежать лишних обид. Но если вы «почистили контакт», а потом услышали, что вас разлюбили... тут никакая коммуникация не поможет. Правильно налаженное общение может научить больше встречаться с реальностью, а не со своими фантазиями про другого. Но отменить реальность (основу, на которой выстроены отношения) она не в состоянии, не в этом ее задача". (продолжить чтение)

 Как стать самой собой в общении с ребенком, а не "слишком хорошей мамой". Грустная статья про то, как благими намерениями оказывается вымощена дорога... знаете, куда.

 «Слишком хорошая мать» - это часто мать, которая много старается, чтобы «быть хорошей», и это дает обратный эффект. Любое позитивное явление, проявляясь чрезмерно, несет в себе потенциальный перекос в свою противоположность. «Синдром хорошей матери», конечно, не столь опасен для воспитания, как отсутствие материнских чувств, но у него есть свои последствия. В статье я попыталась описать типы «слишком хороших матерей», с которыми приходилось встречаться". (продолжить чтение)

Продолжаем размышлять о супружестве

Итак, в следующих своих статьях на тему супружества я постараюсь рассмотреть конкретные ситуации, с которыми сталкиваются многие жены и матери (а также мужья и отцы)))

Ситуация первая. Поддержка мужа.

Наверно, где-то есть женщины, не обижающиеся на мужа за то, что он как-то не так помогает с ребенком, но я таких не встречала. Сама не раз обижалась) Подозреваю, что это самая распространенная причина обид на мужа в период младенчества детей. «Мой никогда не ходит с мелким гулять». – «А мой ходит, но боится купать». – «А мой вообще к ребенку не притрагивается, только деньги дает, говорит: «Найми няню, если устаешь». – «А мой муж говорит: «Когда подрастет, тогда я буду с ним заниматься, а сейчас-то чего? Все равно он ничего не понимает».

Женщины часто не знают, как реагировать на такие заявления, впадают в растерянность. Чтобы как-то разобраться, молодая мама начинает сравнивать свою семью с семьями подруг... читать дальше