Пока я собиралась писать статью про раздражение, это прекрасно сделала психотерапевт Мария Шумихина.
Но двух одинаковых статей не бывает, поэтому я кое-что добавлю.
В нашем общество принято негативные чувства куда-то заталкивать и вообще
прятать от себя и окружающих по разным причинам: «это неприлично», «зачем о
плохом, и так столько всего плохого», «если ты хороший человек, у тебя не
должно быть плохих чувств» и т.д.
В общем, комментарии к статье выше это подтверждают: «Если у тебя возникает
раздражение – с тобой что-то не так».
То есть бытует такое мнение, что раздражаться, тем более на детей – это
ненормально.
А я как раз хочу пояснить, что раздражаться – это как раз нормально по той
простой причине, что совсем не раздражаться невозможно.
Что вообще такое раздражение? Раздражение – это «злость в миниатюре». Возникает
оно от неудовлетворения потребностей, особенно систематического. В случае с
ребенком это, например, когда:
- Вы разговариваете по телефону, а
ваш ребенок вырывает из рук трубку,
- Вы хотите спокойно поесть, а он в
сотый раз бросает свою еду на пол из стульчика,
- Вас в пятый (десятый, восьмой…) раз будят, а вы чертовски хотите спать,
- Вы в кои-то веки уединились с
мужем, а ребенок стучит в дверь вашей комнаты в самый пикантный момент,
- Вы хотите наконец пойти в туалет,
но дети вас постоянно отвлекают.
Ну и так далее.
Если все это происходит много-много раз, то в конце концов есть риск, что
вы рано или поздно сорветесь.
Нет на свете родителей, которым дети не мешали бы в какой-то момент
осуществить желаемое. Причем речь идет о самых базовых потребностях: в сне, отдыхе,
личном пространстве, сексе, еде… Да, у родителей, которые заводят детей
сознательно, такое раздражение на детей гораздо меньше, потому что они
понимают, на что идут. Но все же систематическое неудовлетворение базовых
потребностей до добра не доводит. И если у женщины всегда перед глазами светлый
образ «идеальной мамы», которому она должна соответствовать, а «идеальная мама»
на детей не кричит и вообще не раздражается, то дальше ее собственная личность
как бы раскалывается на «маму хорошую» и «мама плохую». Срывается и кричит на
детей как раз эта самая «плохая мама», а «хорошая мама» «плохую» всячески
пытается «сжить со свету», не понимая того, что мама-то одна…
Мама, срывающаяся на ребенка, может испытывать чувство вины и оправдывать
себя тем, что это «случайность», «больше не повторится», «он сам меня довел» и
т.п. Но на самом деле важно здесь другое: важна причина раздражения, а причиной
никогда не является сам ребенок, причина в самом простом случае именно в том,
что ребенок не дает вам сделать что-то, что вы хотели.
И дальше путь уже понятен – нужно найти способ восстановиться, определить
себе личное пространство, возможность на какое-то время отдать ребенка няне,
мужу или бабушке. Некоторые женщины, осознав свои потребности, обнаруживают,
что их можно легко удовлетворить вместе с ребенком (к примеру, посадить ребенка
в ванну и читать книгу, пока он купается) или найти какой-то компромиссный
путь. Например, включить ребенку мультфильм, достать купленную накануне новую
игрушку на те 5-10 минут, которые нужны вам, чтобы спокойно поговорить по телефону
или развесить белье.
Это самый, так сказать, простой вариант, а теперь я добавлю по поводу того,
что Мария Шумихина в своей статье называет «драма мамы». Если вы постоянно
срываетесь на своего ребенка, возможно, в вашей семье происходит то, что
известный психотерапевт и автор прекрасной книги о семейной психотерапии Анна
Варга назвала «триангуляцией». Триангуляция – процесс, при котором двое членов семьи «скидывают»
свои личные проблемы и негативные чувства на третьего, образуя своеобразный "треугольник отношений". К примеру, мама
недовольна своим мужем и недовольство это носит хронический характер. Но муж ее
два метра ростом, грубоват, эмоции жены не воспринимает, ему так просто свое недовольство
не предъявишь. И мама находит себе «громоотвод», которым становится ребенок. Она
может при этом искренне считать, что ребенок «не такой», «плохо учится», «с ним
одни проблемы», но на самом деле проблемы лежат совсем в другой области. А
ребенок при этом «считывает» бессознательное послание мамы о том, что надо быть
«не таким», проблемным, желательно еще и болеть побольше, чтобы у нее не было
возможности выяснять свои отношения с мужем.
Несчастливы мама (или папа) могут быть, конечно, и по многим другим
причинам, а не только из-за несложившихся супружеских отношений. Очевидно одно –
это не имеет никакого отношения к ребенку…
Маркер, чтобы определить, насколько серьезно ваше раздражение и есть ли
необходимость в психотерапии, прост. При «здоровом» раздражении вас раздражает
не сам ребенок, а его ПОВЕДЕНИЕ, какие-то конкретные поступки (брызгается в
ванной, кусается при кормлении грудью, прыгает по лужам…). При «нездоровом» раздражении
вас злит САМ РЕБЕНОК, само его присутствие или сама его личность. И тут уже
точно можно сказать: это про вас, это ваша проблема, а не проблема ребенка, и
это вам нужно к психотерапевту.
Нужно ли предъявлять свое раздражение ребенку?
Да, нужно. Потому что если вы не покажете ему пример, как обходиться со
своим раздражением и злостью, он не научится этого делать сам. Важно делать это
экологично, оценивая не самого ребенка, а его поведение: «Меня раздражает, что
ты брызгаешься, ты намочил весь пол, пожалуйста, не делай этого». Главное, что
должен понимать ребенок, - вас раздражает не он сам, а то, что он делает. Потому
что поведение свое он может изменить, а вот если не принимают его самого – тут уж,
как говорится, только выпрыгнуть в окно, ничего другого не остается.
Помните, что ребенок воспринимает неприятие себя как запрет на собственное
существование!
И никогда не стесняйтесь обратиться к психотерапевту!
Ваша Анна
Комментариев нет:
Отправить комментарий